Notas de Olhos Verdes

Nota nº 72 - Despedida

2011-10-04T20:05:00.000-03:00

Rio de Janeiro, 4 de Outubro de 2011

Senhoras e senhores,

este blog está fechado para reforma. Até segunda ordem.

Cordialmente,

Patrick Bange

Proposição para um Caso de Amor

2011-09-25T18:40:00.001-03:00

você que me lê, meu irmão,
que nossa relação fique clara:
escrevo para você não me entender.

você que me lê
não entende a gramática do que me digo em voz.
você que está você que me lê
eu estar eu.

procurar, procurar:
a chave para não me lembrar de você.
para lhe desconhecer, lhe não entender.
o preço para esta voz existir
é você não a comprar.

isso é amor, meu bem.

Nota nº 70 ou Napoleônica

2011-08-05T18:56:00.003-03:00

Napoleônica

Um Napoleão, ele disse

olhando com muitos olhos.
Um Napoleão,
pungente e firme como unha encravada.
Pedi que me contasse a história.
Não a de Napoleão,
(longínqua e intata)
mas a história grave.
Falou da fome de mundo,
um saboroso e
perigoso paladar.
(O perigo está em perder olhos).
O Napoleão em mim,
ele disse,
está corporal.

Então fiz perguntas como quem chega a uma país estrangeiro cheio de cheiros e pessoas novas com nomes nunca ouvidos mas muito educados e amáveis e nos olham com compaixão como quem pretende ajudar alguém que por natureza é feito para se perder.

Meu Napoleão,

ele disse,

será meu e real como uma casa iluminada.

Nota nº 69 ou A GENIALIDADE DA MULTIDÃO

2011-07-17T19:06:00.002-03:00

Há bastante deslealdade, ódio, violência,

Absurdo no ser humano comum

Para suprir qualquer exército em qualquer dia.

E O Melhor No Assassinato São Aqueles

Que Pregam Contra Ele.

E O Melhor No Ódio São Aqueles

Que Pregam AMOR

E O MELHOR NA GUERRA

-- FINALMENTE -- SÃO AQUELES QUE

PREGAM

PAZ

Aqueles Que Pregam DEUS

PRECISAM de Deus

Aqueles Que Pregam PAZ

Não têm paz.

AQUELES QUE PREGAM AMOR

NÃO TÊM AMOR

CUIDADO COM OS PREGADORES

Cuidados com os Sabedores.

Cuidado

Com Aqueles Que

Estão SEMPRE

LENDO

LIVROS

Cuidado Com Aqueles Que Detestam Pobreza

Ou Que Sew Orgulham Dela

CUIDADO Com Aqueles Que Elogiam Fácil

Porque Eles Precisam De ELOGIOS De Volta

CUIDADO Com Aqueles Que Censuram Fácil:

Eles Têm Medo Daquilo Que

Não Conhecem

Cuidado Com Aqueles Que Procuram Constantes

Multidões; Eles Não São Nada

Sozinhos

Cuidado

Com O Homem Comum

Com A Mulher Comum

CUIDADO Com O Amor Deles

O Amor Deles É Comum, Procura

O Comum

Mas Há Genialidade Em Seu Ódio

Há Bastante Genialidade Em Seu

Ódio Para Matar Você, Para Matar

Qualquer Um.

Sem Esperar Solidão

Sem Entender Solidão

Eles Tentarão Destruir

Qualquer Coisa

Que Seja Diferente

Deles Mesmos

Incapazes

De Criar Arte

Eles Não Irão

Compreender Arte

Eles Vão Considerar Sua Falha

Como Criadores

Apenas Como Uma Falha

Do Mundo

Incapazes De Amar Completamente

Eles Vão ACREDITAR Que Seu Amor É

Incompleto

E ELES VÃO ODIAR

VOCÊ

E Seu Ódio Será Perfeito

Como Um Diamante Brilhante

Como Uma Faca

Como Uma Montanha

COMO UM TIGRE

COMO Cicuta

Sua Mais Fina

ARTE

Poema de Charles Bukowski. Um gênio. Um gênio.

Nota nº 63 ou A Completude da Porta

2011-05-09T18:47:00.002-03:00

Estou num restaurante. Saí comigo hoje porque queria sentar de frente para mim, dividir um guaraná. São quatro, quase cinco horas da tarde, o que me oferece um restaurante vazio. Aqui me encontro comigo. Ninguém entrará pela porta, ninguém entrará ofegante: "desculpe se me atrasei". Eu não espero ninguém e por isso ninguém se atrasa. Estou feliz. Se alguém me vir pela janela e decidir aparecer eu vou abrir um sorriso branco. Vou perguntar se deseja sentar. Conversaremos. Mas isso não está a me ocorrer e minha companhia sou eu.

Há um grave entendimento do amor. Esperamos o ser feliz estático em um amor e fatalmente nos perdemos à própria vista. Não vou amar ninguém sem ser sozinho. Na experiência do bastar-se o outro existe. O outro, genuinamente. Não creio poder ter o outro à vista na medida em que me não tenho. No estar sozinho, há uma cadeira vazia à minha frente. Não fosse isso, haveria um fantasma sentado. Sua boca abriria como quem quisesse dizer algo, mas nunca falaria nada. Estar sozinho é ter uma cadeira vazia diante de si. De outra forma, não existiria cadeira, apenas uma porta incompleta. Minha ausência faria aquela porta incompleta. Estar sozinho é ter uma porta e uma cadeira vazia. Disso me é feito o amor.

Nos tempos do amor cortês, os cavaleiros amavam as mulheres porque isso os faria mais nobres. À parte isso, as mulheres amavam - como um segredo - os poetas, que, para eles, o amor não dava nada e era inteiro por isso.

Nesta tarde, sinto-me capaz de amar-te inteiro, musa inesperada. Por não te conheceres, és possível. Se vieres, estarei sentado neste restaurante, haverá uma cadeira vazia que te não espera e por isso te recebe. Senta-te à minha frente que desejo levar o amor a um novo nome. Por te ver inteira, vejo-te. Senta-te sem mistério diante de minha inevitável solidão. Terás Deus no corpo, e voz.

Ser sozinho para existires genuinamente como uma pedra.

A pedra ensina amar.

Nota nº 62

2011-04-16T00:22:00.000-03:00

Será preciso ter cuidado com os olhos. Especialmente com eles. Quando olho alguma coisa grande, tomo cuidado para não me ver a mim mais do que à coisa grande. Quero ser legítimo no olhar para ela. Quero ter corpo para olhá-la. Quero vê-la sem me confundir em dor com ela. Como num grito. Em desespero e em vazio (de quê?). Tomo uma foto à mão. Uma foto que ela a foto só. Não deixo de ser, a foto me agrada e cai em mim como larga. Não diminui-la a uma dor minha. Trabalhar denso para a foto não ser uma dor minha. Trabalhar fundo para a foto vir a ser. Que vejo? Sinto vibrar o mundo no olhar para ela. Que guarda as coisas que me deixam mais corporificado em mim nela? Uns olhos. Um cinza. Um verde prolongado. Como se alarga um verde? Com que força? Com que olho? Quais olhos me bastarão para ver a energia desta foto? Em que sentido a personagem dela me fascina? Mas agora vejo isso a um nível outro. Diferente dos anteriores. Sinto que escrevo sem dizer coisas concretas. Mas faço isso por vontade, lucidamente. Falar com a boca toda aberta pode ser perigoso. O susto há, o medo há. Há acima de tudo a possibilidade de eu ser doente, mas eu quero ser amplo. O silêncio, por vezes, ajuda. O amor me diz coisas. Não falo sobre o amor. Não sobre o amor. Minha vontade me quer a mim nova coisa. Novo corpo. Que sinto olhando esta foto? Vejo um corpo inteiro e mulher. O entorno me diz passado e cores desbotadas. O que agiu no desbotar das paredes? Com que volência as coisas se foram? Olhar o que vejo leve. Deixar isso me vir cheio energicamente. Que quero com esse texto? O quê? O quê?

Nota nº 61 ou O Diálogo Corporal

2011-04-10T20:48:00.002-03:00

(Projeto para uma peça. Não sei se irá continuar. Nem se quero continuá-lo.)

Entramos no palco. Há Duas pessoas conversando. Elas se olham nos olhos.

ELA: Porque será preciso desconstruir as coisas. Deixar a pele delas à vista.
ELE: Ver dói.
ELA: Ver é o que nos resta.
ELE: Ver nos salva.
ELA: ...
ELE: Estou com dificuldade. Sinto que é preciso esforço para falar disso. Eu quero falar no ódio.
ELA: Eu quero dizer que eu amei uma mulher em mim.
ELE: Quero, doendo, dizer que: meu ódio a matou, antes que ela viesse. Antes que eu a visse.
ELA: Nós não somos duas pessoas. Isso não é um diálogo.
NÓS: A coisa com ela nasceu e morreu em mim-só. Ser sozinho é uma voz nos dizendo para viver. O ódio foi maior, deus, como foi. Agora vejo o quanto deixei as coisas em mim. Como fui o ideal absolutamente. Não ser nós. Ser um. Ser eu.
EU: Como as coisas minhas me foram mais importantes que a coisa outra. Nisso, eu não soube amar. Eu não sei. Aprender, finalmente. Olhar o ódio na cara. Vou pegá-lo pelo colarinho, levantar o meu ódio para eu o ver. Chorarei inevitavelmente, que viver sempre dói mais. Vou olhar o ódio: descobri-lo: tocá-lo até quase não suportar. OLHAR O ÓDIO! DESCOBRI-LO TODO EM MIM E EM CARNE. É preciso – deus – é preciso dizer que meu ódio foi maior que eu, ou foi do meu tamanho todo. E o amor, que eu tanto quis, que eu tanto desejei, ficou por ser. Ficou prestes a. Eu nunca alcancei o amor. Digo que eu nunca te amei. Porque me foi impossível te amar. Não ser só eu mesmo. Ser tudo que existe em mim.
CORPO: O meu amor, o nome do meu amor era uma lata cheia de eu-só, cheia de não-amor, repleta de outra coisa que não era eu sabendo olhar os seus olhos. Pensar na história mais uma vez. Recolher os meus nomes que diziam algo sobre o amor. As pessoas. Os cheiros corporais. Lembrar o rosto da mulher. Reconhecer que eu não o enxergava. Ódio, ódio: maldito seja eu a mim mesmo! Tomar o ódio à mão. Olhe para ele. Não sei se estou vendo alguma coisa. Não sei se fui capaz de te olhar, meu amor. Por vezes, não sei mesmo se fui capaz de olhar.
CORPO: Olha: eu preciso esperar novo no meu corpo. Eu preciso pensar no como te amar novo. Eu fui ódio. Agora eu poderei fazer o novo real. Agora eu me quererei ser outro sendo eu mesmo: deixar o outro ser o outro ele mesmo. Estou fazendo um novo nome. Estou inventando em mim a minha própria coisa. Estou querendo ser real. Estou querendo criar corpo, que o corpo é um pedaço meu do infinito.

(10/01/2011)

Nota nº 60 ou Sexta-feira: Ser Grande

2011-04-01T22:10:00.000-03:00

Nesta sexta vamos fazer o seguinte: olhar as janelas do prédio em frente até descobrir uma vida triste (sempre haverá pessoas tristes). Procurar nesta casa algum cheiro novo. Sair. Ir à praia, andar nela até encontrar um amor antigo. Lembrar que eu também tenho história. Se não encontrar ninguém, conversar com um vendedor peruano. Perguntar o que o trouxe ao Brasil. Ouvir a resposta dando um sorriso. Se despedir - o que sempre dói, a menos que você escreva. Escrever é deixar as coisas idas virem a uma nova forma, que você não escreve sem um corpo. Desista de se odiar, se for o caso. Olhe suas feridas mais íntimas, chore, sinta raiva profunda do estar vivo. Então você terá forças, quem sabe, para reconsiderar. /// Publicar um anúncio no jornal de domingo: "procura-se homem ou mulher com densidade em vida. Entre em contato através das ruas. Recompensa: ouvidos atentos e cheios de fome". Ler, mais uma vez, a Balada das Arquivistas, do Vinicius. Deixar lembranças boas virem. Ficar em silêncio em casa. Na sua casa. Saia de casa, se despeça da sua mãe e do seu pai. Agradeça a ajuda em todos os tempos e explique que você tem sua própria vida e tem pressa. Pode dizer também que eles estão mais livres agora. E que isso é um gesto de amor. Ler sobre o amor. Desconfiar do que dizem sobre ele. Se ler alguma coisa em algum blog, pode ter certeza: provavelmente é um lixo. Falar no amor é um erro. Senti-lo pode ser outra coisa. //// Reúna seus amigos e ofereça um poema. E cigarros. Proponha uma loucura pelo menos uma vez por semana. Analisar a culpa. Conversar com um amigo sobre ela. Tentar subvertê-la. Procurar forças para transgredir coisas óbvias. As coisas óbvias são feitas de cansaço. Viver denso é difícil, você deveria saber. Escrever uma peça. Se da primeira vez não der certo, esperar a vida acontecer mais um pouco e tentar de novo. Algumas coisas se demoram no prestes a. Ver o sagrado no vir a ser. Chamar isso de deus. Investigar o que seria um poeta. Talvez você descubra que também é um. Pensar a arte, o que naturalmente é uma coisa grave. Pensar no pensar. Ler Nietzsche sem medo. Comprar um livro novo, caso você tenha dinheiro. Ou peça livros de aniversário. Dizer assim: "olha, me dê o livro que mais te assustou na vida". Alguns vão dar a bíblia, outros um livro de poemas. Outros podem não dar nada e vão dizer: "me desculpe, eu não sabia o seu gosto". Explique, com calma, que você também não sabe. ///// Ouvir a música do vizinho. Imaginar por que ele escolheu aquela. Procurar a operação que a morte faz nas pessoas. Principalmente naquelas que você ama. Ou sente vontade de amar. Criar forças para criar. Não ter medo de olhar para coisas novas. Não ter medo de esquecer. Perceber que o corpo real será sempre inteiro. //// Ter cuidado com as mulheres. Se você acordar todo o dia pensando amar uma mulher com um certo nome, prestar atenção. A menos que ela esteja na mesma cama. E nua. Não amar idéias tanto assim. A realidade é mais difícil que suas fantasias, naturalmente. Mas a realidade é real e legítima. /// Reler seus textos e verificar que eles não estão num tom Pedro Bial. Se estiver, apagá-lo. Ou arranjar um jeito de fazer ironia. //// Desconfiar. Ter os olhos como os atores brechtianos. Aliás, ler Brecht. Ver um filme do Godard, mesmo que não haja companhia. Ir ao cinema sozinho pode sempre ser melhor. Acordar um dia e decidir viver. Não ter medo do que isso vai custar. A liberdade sempre vale mais (meu nome é liberdade e o nome da noite também). Pensar no nome das coisas. Caso elas não tenham nome, inventar. A invenção é necessária, porque as coisas não bastam. Por isso sempre haverá poesia. Mesmo que não exista homem, nem humanidade. // Não acreditar neste texto, porque ele parece uma receita. Não acreditar em receitas. Ser a si mesmo. Um bolo se faz com receita ou com olhos? Descobrir o absurdo. Em você e no outro. //// Há dias que não suportam a própria vontade. Levantar. Acordar. Como haverá a morte, será preciso ser grande. Ser grande, amplo e largo. Não ficar só no desejo, porque ele mesmo não diz nada. Abrir a porta, sair. Todos os dias podem ser sexta-feira.

Nota nº 59 ou EU VOS INCITO A LUTARDES

2011-03-27T16:29:00.003-03:00

"Uma flor nasceu na rua". Os versos que eu lembrava do poema de Drummond não paravam de vir à minha cabeça. Hoje fez calor e o sol ficou mais largo no Leblon. Eu vi com os meus olhos jovens, na maioria entre os 15 e os 20 anos, acordarem "cedo" e migrarem para o posto 12. O que procuram? me perguntei. "Devo seguir até o enjôo? Posso, sem armas, revoltar-me?" Drummond continuava em meu ouvido. O sol se adensava naturalmente conforme chegava ao meio dia. "Não, o tempo não chegou de completa justiça. O tempo é ainda de fezes, maus poemas, alucinações e espera. O tempo pobre, o poeta pobre fundem-se no mesmo impasse". Hoje eu vi os homens querendo algo de grande. Não pretendo aqui falar da luta desses jovens contra a energia nuclear em si. Isso não foi o que mais me espantou. O meu susto está na vontade delas e no sonho. Não sei que explosões no decorrer da história universal foram precisas para que essas três - a Hannah, a Manuela e a Helena, criaturas cheias - sonhassem a manhã de hoje. O grande lance é: jovens que poderiam estar se alimentando de merda, abriram a boca com todos os dentes com o intuito de lutar por algo que seja uma luta, em última análise, pela vida e pela nossa humanidade. Houve um grande happening hoje no acontecer de todas as coisas do mundo. "Vomitar esse tédio sobre a cidade", me disse o poeta. "Todos os homens voltam para casa. Estão menos livres mas levam jornais. E soletram o mundo, sabendo que o perdem", completou magistralmente. Nisso, um senhor de seus quarenta anos, passou correndo por nós, apontando para a própria cabeça e dizendo "burrice!, burrice!". Não pude deixar de imaginar a vida desse homem, chegando em casa, tirando os sapatos, acendendo um cigarro, a mulher, tão cansada quanto ele, pergunta "como foi sua caminhada desse domingo?", ele respondendo "foi boa como sempre, mas tinha uns manifestantes idiotas achando que sabem alguma coisa sobre energia nuclear". "É..." ela comenta "... esses jovens não têm jeito mesmo. Um dia eles aprendem". Então ela se levanta e vai para o banheiro chorar em segredo, que alguma coisa íntima na vida dela não faz sentido algum. Ele não vai chorar, que ele é mais forte. Deve morrer antes mesmo de pensar nisso. "Uma flor nasceu na rua!" Ouvi em grito. Então senti densa emoção pelo meu corpo todo. E fiquei a observar aquelas pessoas, gritando, em coro, encorajando os passantes a se aproximarem da corrente humana, que foi idealizada a partir de um movimento similiar na Alemanha, que teve sei lá quantos muitos manifestantes. Aqui, a corrente ficou pequena. No total, acho que não passamos de 50. "Uma flor nasceu na rua!" ouvi mais uma vez. "Passem longe bondes, ônibus, rio de aço do tráfego. Um flor, ainda desbotada, ilude a polícia, rompe o asfalto. Façam completo silêncio, paralisem os negócios. Garanto que uma flor nasceu. Sua cor não se percebe, suas pétalas não se abrem, seu nome não está nos livros. É feia. Mas é realmente uma flor." Não conseguimos chegar ao Leme, como era a ideia primeira. Mas conseguimos alguma coisa, cujo eco, creio, não seremos capazes de identificar por completo. O dia de hoje foi um grito. Pelo movimento, pela morte da monotonia que se alastra como um denso veneno no espírito dos homens contemporâneos, com suas novelas e pílulas de sono.

A estátua do Drummond fica na praia de Copacabana. Fato é que não chegamos até lá dessa vez. Mas, quando tudo acabou, peguei minha bicicleta, fui até a estátua (como se a fome não existisse), sentei ao lado do poeta e disse "escuta, meu amigo. Eu vou te prometer o seguinte: quando eu chegar aqui da próxima vez, você vai ver a beleza e o poder do grito dessa juventude". Ele não disse nada. Quando me afastava, ouvi em alto tom, em minha própria voz, o último verso do Flor e a Náusea caindo, lúcido e perfeito, nos meus ouvidos: "É feia. Mas é uma flor. Furou o asfalto, o tédio, o nojo e o ódio".

Nota nº 58 ou Eulogia

2011-03-25T22:09:00.000-03:00

Ela era eu que me esquecia.

Nota nº 57 ou Talvez eu possa te olhar nos olhos grande

2011-03-19T21:25:00.003-03:00

Estou no corpo. O estar no corpo é o estar no dentro. Escrevi em vida poemas e cartas que nunca enviei. Isso também sou eu estando no dentro. Pois que na vida de uma coisa que escreve chega a hora de sangrar um pouco. O para dentro me é ser o corpo. O para fora me é: ?. Não sei que parte dos meus olhos esqueceram de ver isto. O que é o de lá. Então me ser o corpo também é me deixar de sê-lo. E isso é estar fora. Me irrito com o tom pensamental dos meus textos. Quero uma coisa outra que seja um susto mais completo. Também quero uma paixão. Um grito qualquer que me faça sentir vivo e foradentro. Pois talvez eu possa falar no amor. Talvez eu possa te olhar nos olhos grande. Que na minha história eu me fiz como pergunta. Chega uma hora em que é preciso ser. Chega uma hora em que é preciso acordar cedo e se fazer vivo. Um dia se acorda, se explode, se morre. Ao mesmo tempo. Quero meu tom maior. Quero da vida o que eu eu puder fazer de mais largo nela. Eu me sou dor todo nisso. Mas é preciso ser vivo, é preciso falar de amor, é preciso cometer algumas densas loucuras. Por isso eu escrevo. Por isso eu não escrevo. Tem dias em que eu largo esse palco e me deixo habitando o mundo. São dias em que eu estou para o ar. Ontem li durante a madrugada inteira. Hoje vou fazer o seguinte: quando for uma da manhã, pego minha bicicleta e vou até achar um lugar que eu não conheça. Se possível, volto. Se não, você não ouve nunca mais de mim. Mas falar no amor me anda sendo sem voz. Não ouço minha voz íntima no falar do amor. No falar do amor não ando tendo voz que se faça coisa neste mundo. Dor. O absurdo do corpo parar. A morte. A impossibilidade de um grande amor. Você sabe como essas coisas doem. Você sabe o que é não ter cheiro? O que é acordar sem gosto no corpo? Derramar, líquido, corpo, pedra, ponte, nada. Se eu atentar fundo, sinto meu coração me avisando em contínuo: você está vivo, você está vivo. Meus pulmões, mesmo que sujos, me dizendo: você respira, você respira. Mas absurdamente eu vou morrer. Eu e você. E todas as coisas que estão. /// Não nos restando nada, se deite na minha cama e me ame. // Então quando eu vir as coisas nítidas, as coisas vivas e as mortas, eu vou poder ser movimento. Quando eu for capaz de te amar sabendo que você e eu vamos morrer, eu vou poder estar vivo. Então nós poderemos suportar o Absurdo juntos, você-em-você, eu-em-mim. Eu vou poder te deixar dormindo, quando acordar, e correr para as coisas minhas. Você também. Um dia, nós partiremos, dizendo adeus. Se for você quem me deixar, eu vou sofrer por não mais te ter à vista. Se for eu a partir, você talvez chore, eu vou chorar também. No dia seguinte, eu visto meus pés no chão. /// Dos absurdos da vida, você deve saber, o amor é o que mais me dói. Mas se você aparecer hoje, meu amor, eu vou explicar. Eu espero que você entenda. Espero que você não me ache louco, pelo menos não tanto. Apesar de tudo, eu quero você aqui, deitada e nua para eu poder te olhar. E te ter. Mesmo sabendo que você não vai ser para até o depois. Eu acho que eu queria era te explicar essa minha vontade de estar vivo. Eu morrendo, essas coisas não valem nada. E sendo absurdo o amor, a vida, essas coisas todas, eu vou te deitar aqui, no meu canto, nas coisas com o meu cheiro. Deixa eu te falar uma coisa. É difícil até eu falar. Mesmo com tudo isso, mesmo com as coisas morrendo, com os horrores e as alegrias da gente. Mesmo sabendo que você vai morrer. Mesmo sabendo que eu estou a caminho do mesmo fim. É que. É que mesmo assim eu vou te amar.

Nota nº 56 ou Vestir a Casa

2011-03-12T17:48:00.002-03:00

Preciso de muito trabalho para vestir esta casa. Trabalhemos.

Nota nº 55 ou Deus, Descartes e Nietzsche estão mortos

2011-03-10T15:53:00.003-03:00

Estava procurando um texto nos meus manuscritos e achei esse. Cheguei a ficar com dúvida se, de fato, eu o escrevera. Me não reconheci...

"Então a gente volta à morte. A gente põe na cara uma máscara sem expressão alguma e desfila por sobre o Grande Palco. E, por ora, nos confundimos com a personagem diabólica. Então a coisa toda fica sendo nosso medo maior. Porque você se olha na porra do espelho e vê uma não-expressão. Como se o não-expressivo (ou exprimido) fosse visível. Mas você não se importa, dá qualquer sentido pobre ao fato de se sentir prestes a cair, quando só se cai para dentro de. Então a gente nomeia a morte, querendo fazer dela alguma coisa nossa. Nós a revivemos no corpo. De certo jeito que, senhoras e senhores, mal chego a acreditar. Nós a trazemos denso para o nosso corpo. Acho que essa vontade de destruir é corporal. Mas estou começando a achar pobre destruir assim. Se sou coisa a desrescontruir-se: Descartes, Deus e Nietzsche estão mortos. A morte não cai para lugar algum. Ela é queda inconcebível e sem nome. A morte, em si, não veio ao reino dos poetas, meus irmãos. A morte ficou no lado de fora. Espreitando grave. Esperando a poesia acabar."

Nota nº 54 ou Quanto à Linguagem

2011-03-09T11:13:00.000-03:00

Quanto ao modo de dizer as coisas. Às vezes sinto que a forma como digo não acompanha o que quero dizer. Então, quando acontece, eu preciso sonhar um modo novo. Um delírio. Se eu quiser dizer que eu amo alguém, faço força para cuspir o novo. Primeiro: eu te amo. Depois, faço nova experiência: meu corpo se lhe ama. Mais uma tentativa: meu nome delira pelo estar com o seu. Sonho mais alto: o nome do meu corpo goza por ouvir o nome do teu. E assim vai, até que fique um silêncio. Então alguma coisa se disse. Eu fecho os olhos e corro para o mundo. Que nele haverá sempre mais.

Nota nº 53 ou A Contrução da Casa: O Corpo da Sala - 1ª Parte

2011-03-02T08:20:00.007-03:00

O corpo vai deixar esse espaço. Sinto que será preciso colocar as coisas que falam comigo nele. As coisas que me falam a mim. Como se eu precisse colocar no mundo a minha história com elas. Desse jeito – e só desse – eu me sentirei dentro. / Eu vejo esta sala quando entro. A sala é o primeiro espaço que me engole da casa. Lembro de que, quando voltava de longos períodos em outros lugares, meu primeiro susto era o cheiro da madeira. O chão é feito de madeira e ele exala um cheiro opaco que era o meu susto quando voltava. Lembro de ficar alguns segundos, estático à porta, para me acostumar. O que me caia com certo prazer, porque o cheiro é gostoso e meu. / A sala sempre foi o membro mais volátil da sala. Porque sempre foi cheio de mutações e porque ali as coisas todas têm um caráter fugás. Tudo que entra na casa passa pelo cheiro da madeira. / O tapete de pele de carneiro se tornou uma ferida na pele da madeira. Um espaço que inflamou e ficou mais líquido. É a camada do chão sobre a qual mais gosto de pisar. / As paredes têm pele verde. Nela estão dispostos alguns quadros. O maior deles não me agrada porque não diz coisa alguma. Há outros que são antigos e que me parecem estáticos e em silêncio. Parece que a pele da parede já os recebe como que intrinsecamente. E isso lhes tira a mim a voz deles. A parede parece morta e isso é minha única dor à sala. / É o espaço mais amplo da casa. Cabe mais ar. Sinto o corpo mais livre. / ...

Nota nº 52 ou O Estado da Pergunta

2011-01-28T11:04:00.001-02:00

Faz noite finalmente. O que de mim me fica descoberto? O que se desvela? Há música neste quarto. Que outro corpo caberia aqui? Como eu o chamaria? Ando tendo talento para perguntas. Que procuro? Que pretendo encontrar no meu corpo? O ritmo que sinto parece uma explosão. Fumar um cigarro. Que procuro respirar na fumaça do cigarro? Que parte do meu corpo tento suportar? Ando descobrindo minha dor corporal absolutamente. Escrever automaticamente faz meu corpo me dizer coisas que não sabia. Escrever me é descobrir o nome do corpo. O nome do corpo. Que quero dizer com isso? Pensar no mistério que está. As ciências não me dizem nada a mim mesmo que estou. Há tantas falas que não dizem nada pelas ruas. Onde estará a franqueza de se ser fraco nos rostos das ruas do Rio à noite? Uma mulher, por exemplo. Que mulher deixará a mim estar dentro dela? Que mulher me quererá me ser dentro deste corpo? O amor deve ser gostar de ouvir nomes. Não estou entendendo o que me digo. Ando sendo eu intrinsecamente? Escrever não deve ser uma coisa de outro mundo. Estar neste mundo: sim. Quero beijar uma mulher neste mundo. Abrir os olhos. De que será feito abrir os olhos neste mundo? Meu corpo me sou eu a mim. Não ter medo do que vem de dentro. Abrir os olhos do corpo. A noite vem e antes que faça silêncio será preciso ver.

O quê?

Estar em estado de pergunta.

Nota nº 51 ou Sobre Clarices, Quintanas e Escolhas

2010-12-07T20:09:00.000-02:00

Quando vi, tinha comigo às mãos um livros da Clarice. A Descoberta do Mundo, talvez você conheça. Li uma entrevista com o Neruda, o que me foi suficiente para quatro hora de sono levíssimo. O Neruda é outra figura fundamental. Lembro que o conheci quando estava de amores com uma menina. Ela gostava de poesia. Eu já conhecia alguns autores, sabia uns poemas do Quintana de cor. Foi num certo ponto da conversa, que ela me disse: você precisa ler Neruda. E me recomendou o 20 Poemas de Amor e Uma Canção Desesperada. No dia seguinte, ansioso que sou com livros, o tal estava na minha cabeçeira. E seria meu pra sempre. Mas, honestamente, o post não era pra falar do Neruda. Comecei a falar da Clarice, que eu senti que ela foi minha forma de me salvar hoje. Faz tempo que não leio Clarice. E eu sempre lembro da minha vida com o Uma Aprendizagem e com o A Paixão Segundo GH. Procurei os livros na estante com uma vontade de rememorar alguma coisa daqueles dias em que fui dela. Mas lembrei que eu havia me apaixonado. E quando amo, deus, tenho que dar presentes maiores que eu. Os dois estão em outra estante, em outra casa e, provavelmente, não voltarão pra cá. Isso não me entristece: pelo contrário. Acho que os livros escolhem de quem vão ser. Outro dia encontrei a Lina. A Lina é uma pessoa que sempre me foi a imagem da ternura: leve e branca. A gente conversou um pouco, eu lembrei a ela do livro do Stanislavski que eu havia lhe emprestado. Ela ficou meio sem graça naturalmente. Eu fiz de propósito. Porque, havia uns três meses, eu comprara o mesmo livro mais uma vez. Aí eu falei isso pra ela: o livro te escolheu, Lina. Ela sorriu. A Lina sorrindo foi grande. Mas, sim: está chegando o ano novo e eu quero novos olhos. Deus sabe o que será de mim em 2011. Eu sou meu deus. Mas chega de papo, que estou doente. Dormir. Mas, antes, ler Clarice, que ninguém é de ferro.

Nota nº 50

2010-12-03T20:55:00.000-02:00

O fugaz nas coisas me assusta desde sempre. Não há muito, havia o gosto daquilo na boca. Daquilo com aquele nome que, depois aprendi, era inominável. Isso cobre meu corpo de espanto. Não tenho muito que falar, que estou vazio.

Nota nº 49 ou Sobre o Amor

2010-12-03T09:20:00.000-02:00

Então chegou a hora de falar do Amor.
Mais uma vez.

Nota nº 48 ou Esquece ou Notas Sobre o Rio na Violência

2010-11-25T17:13:00.002-02:00

Todo camburão tem um pouco

de navio negreiro.

MARCELO YUKA

Violência é o carrão parar em cima do pé da gente e fechar a janela de vidro fumê e a gente nem ter a chance de ver a cara do palhaço de gravata para não perder a hora ele olha o tempo perdido no rolex dourado.

Violência é a gente naquele sol e o cara dentro do ar condicionado uma duas três horas quatro esperando uma melhor oportunidade de a gente enfiar o revólver na cara do cara plac.

Violência é ele ficar assustado porque a gente é negro ou porque a gente chega assim nervoso a ponto de bala cuspindo gritando que ele passe a carteira e passe o relógio enquanto as bocas buzinam desesperadas.

Violência são essas buzinadas e essa fumaça e o trânsito parado e o outro carro que não entende que se dependesse da gente o roubo não demoraria essa eternidade atrapalhando o movimento da cidade.

Violência é você pensar que tudo deu certo e nada deu certo porque quando você vê tem um policial ali perto e outro policial ali perto querendo salvar o patrimônio do bacana apontando para a nossa cabeça um 38 e outro 38 à paisana.

Violência é acabarem com a nossa esperança de chegar lá no barraco e beijar as crianças e ligar a televisão e ver aquela mesma discussão ladrão que rouba ladrão a aprovação do mínimo ficou para a próxima semana.

Violência é a gente ficar com a mão levantada cabeça baixa em frente à multidão e depois entrar no camburão roxo de humilhação e pancada e chegar na delegacia e o cara puxar a nossa ficha corrida e dizer que vai acabar outra vez com a nossa vida.

Violência é a gente receber tapa na cara e na bunda quando socam a gente naquela cela imunda cheia de gente e mais gente e mais gente e mais gente pensando como seria bom ter um carrão do ano e aquele relógio rolex mas isso fica para depois um outra hora.

Esquece.

in Contos Negreiros, by Marcelino Freire

Nota nº 47 ou Trecho de Uma Nota sobre Antonia, número um

2010-11-25T09:56:00.000-02:00

"Pois eu estava em Copacabana. Já devia ser umas três da manhã. Encontrei este papel no chão, na esquina de uma rua, não me lembro bem se na Duvivier ou na Rodolfo Dantas:

'Então ele encontraria ela, à noite. O bairro parecia vazio. Acabara de descer do apartamento, onde havia passado noites largas de corpos quentes. Não a encontrara e isso era a loucura no corpo dele. Já cambalente, não havia equilíbrio para os pés, os olhos embotados de alguma matéria que eu vou chamar de memória. Tropeçou na calçada, caiu bêbado e humilhado. Uma senhora, setenta e dois anos e cansada, olhou pela janela. Viu um corpo cheio de desvontade no levantar. Como se mirrasse pontos distantes e difíceis do chão da rua, ele andou mais nove passos até a esquina. Quando alcançou a beirada da avenida, virou-se para a esquerda e avistou, na outra esquina, Antonia. À frente de um muro de ferro, que era o ferro da padaria fechada – a mesma padaria daquelas manhãs que acordara cedo, antes dela, para comprar pão fresco e prepará-lo com manteiga, que era como ela gostava – o ferro da padaria fechada era a tela sobre a qual Antonia fora desenhada. A ferrugem do muro dizia qualquer coisa sobre a pele branca de suas pernas e de seus braços. As pernas. A carne delas, magras, mas vibrantes em tom profundíssimo. O negro do vestido dela dizia coisas sobre a morte. O vestido, coisas sobre o desejo. Então ele chegou aos olhos. Eles eram tristes, Antonia. A maquiagem forte a transformara em mulher. Não suportava que ela fosse mulher em público. Mirou os lábios, carnudos embaixo, finos em cima. Então o gosto do álcool se misturou com a lembrança do gosto de ter os lábios dela nos seus. Os cabelos no rosto tinham o nome da sensualidade. Antonia sabia ser mulher absolutamente'."

Nota nº 46

2010-11-17T23:57:00.002-02:00

Um dia a gente volta a se olhar no espelho. Inevitavelmente. Então, o tempo pára. E ficamos, ali, olhando aquele rosto. Mal o reconhecemos como nosso. Hoje de manhã, quando olhei o meu, achei umas marcas que nunca tinha visto. Reparei que meu olho direito anda mais fechado que o esquerdo. Mais do que antigamente. Percebi, finalmente, que, de fato, não sei fazer a barba do lado esquerdo. Não sei fazer a barba de jeito algum. Fiquei uns quarenta minutos me olhando no espelho. Estava procurando alguma coisa. Houve momentos em que achei que ele ia falar comigo. O outro. Mas ele não disse nada. Nisto, é como se dissesse eu sei o que você procura, mas não vou falar nada: você precisa descobrir sozinho. Então fiquei. Quarenta minutos.

Reli este blog inteiro hoje. Achei muito engraçado tudo isso. Quem que me habita que me escreveu essas palavras tão cheias de eu? O fato é que me perdi, senhores. Em algum momento, fiz as malas para um país que eu não conhecia. Como se tivesse apertado random. Não, o não-conhecer não foi o problema. O problema é saber a hora de partir. Porque a hora de partir não se sabe, naturalmente. O partir acontece, então é a hora de ter havido a partida. O corpo fala. O viajante anda, acima de tudo, com o próprio corpo, que é a única coisa que não poderá perder, a menos que a morte. Nem assim, em verdade, que o corpo continua.

Hoje eu fui à praia. Sentei na areia e olhei a coisa larga. É preciso saber a hora de partir.

Senhores, estimados líderes de estado e de família: eu me despeço.

É preciso migrar novamente.

O corpo fala. Ouvir. Sim.

Nota nº 45 ou A Memória Número Três

2010-11-09T09:12:00.003-02:00

Três e-mails, alguma coisa do twitter, um heterônimo qualquer, uma cerimônia cheia de futuro e saudade.

Todas as coisas estão em mim.

Nota nº 44 ou A Memória Número Dois

2010-11-08T10:16:00.003-02:00

Para A. Prezzi, com respeito e amor.

Há uma mulher que chora. Nos olhos dela eu vejo imagens de coisas que já se tornaram de alguma forma o corpo dela. Essa mulher está vermelha. Sinto que as coisas dos olhos dela lentamente se movem, calmamente se mutam em presente, inevitavelmente se traduzem em lágrima. O mistérios dos olhos dela. Sim. O código dos olhos dela decerto que já foram tocados. Em tempo outro. Nele, provável que o corpo dela era mais virgem de coisas de mundo. Por isso o corpo dela era para o lado de lá. Para o lado de fora. Para um homem qualquer e de corpo inteiro. Hoje, as lágrimas e o reflexo do computador na lágrima formam um quadro mais velho. Adulto, talvez. Que há qualquer espécie de medo no olhar dela, de quê? Talvez ela saiba. Intimamente, talvez ela saiba. É que andar por essa vida nos corta muita coisa: pele, pêlos, idéia, sentimento. Nosso corpo se dilacera naturalmente. E naturalmente se morre. Se morre. Nessa vida se morre. Quero gritar para essa mulher que o amor está. Deus. O amor é deus. Pode ser muitas coisas. O amor é anterior. Intransitivamente. Olhar nos olhos dessa mulher e convidar. A liberdade é feita de vida e de morte, sobriamente. Olhar nos olhos dela. Convidar. Abra os olhos, mulher. Que nada mais se perde nesta vida.

Nota nº 43 ou A Memória

2010-11-07T15:53:00.001-02:00

Do que fala esta casa? De coisas de ontem naturalmente. A memória, senhoras e senhores, é o eu olhar no fundo dos olhos desta mulher e arder. Poderei chamar esses móveis de memória, o cheiro de baunilha, o cheiro do corpo dela. Que o corpo dela conserva o mesmo e delicioso perfume daquele tempo. Esse texto tem um ar nostálgico. Lembrar que: a memória é no presente. Lembrar os olhos dela. Lembrar. Perceber que só se pode relembrar as coisas daquele tempo com gestos largos. Como olhar um mar pela primeira vez? Como dar um Caeiro de cabeceira para uma pessoa? Senhoras e senhores, me perdoem: o nome disso tem que ser amor. Então não houve nenhuma espécie de fim. O gosto dela me vem à boca a cada vez que a reencontro. Deus. Me explique o que é isso no corpo que habito. Me diga, que preciso saber. Como dar um Caeiro de cabeceira para uma pessoa? Um Caeiro. Olhar nos olhos dela. Ter medo de. A memória é um presente que só os que amam podem dar. E aqui está: a memória dela em mim é, cada vez que me lembro, uma coisa densa do meu corpo. A isso chamar amor. Que o resto pode ser muitas coisas. Lembrar que: arte é feita de mentira. A mentira, senhoras e senhores, tem pernas lindas.

Nota nº 42 ou To do

2010-10-24T22:17:00.006-02:00

Número um: tomar um café forte e fumar um cigarro, que ninguém é de ferro, meu deus. Número dois: arder a vida comendo requeijão. Número três: beijar lábios vermelhos até que eles coloram os meus. Número quatro: atirar meu corpo na frente de um carro e sentir que a vida está. Número cinco: abrir um vinho e manchar uma camisa branca. Número seis: esquecer o que não há. Número sete: colocar um perfume forte antes de dormir. Número oito: comprar uma coca-cola e beber com gelo e rum e tomar um porre. Número nove: tomar um banho quente e secar deitado nu na cama. Número dez: amar, de todas formas, ao mesmo tempo. Atenção: nota adicional: amar sem nomes: os corpos são as coisas que eles dizem. Número onze: apaixonar-se-lhe-me. Atenção: nota necessária: a paixão é um entornar-se para dentro de si no dentro dela? Amém.

Acordei um bom dia para a liberdade.

Nota nº 41

2010-06-13T18:18:00.001-03:00

"Meu problema é a eternidade

não acredito
que o tempo
exista. Acho mais
que o tempo aconteça
vez ou outra.

[chove pra sempre
o vento faz um barulho horrível
esse tictac constante me irrita
e a solidão do não estar comigo
é maior que a solidão do nunca ter estado]

não acredito no fim do mundo
não faço planos
nem deixo nada pra amanhã

amanhã minha vida não existe.
o que acontece comigo é há pouco tempo e agora
e se eu lembro, é porque o pouco tempo atrás volta à tona
como cortinas se abrem
(pra passar um palhaço num tanque de mergulho?)
pros personagens poderem respirar

o passado me acontece
agora
como se eu levasse um caixote
me embolasse na areia
e fosse morrer afogada

e a memória falha me salva
me traz o ar
pra que eu possa criar mais passados.

(o futuro não existe,
é uma mentira bonita
como uma menina que mal sabe a cor dos próprios cabelos
tem cara de outra qualquer
e acha que o que escreve é poesia
(mas não gosto nada dos poemas dela)

e é falso,
como quando a menina cresce
e vê
que era tudo mentira

e para de escrever poemas
para olhar pro lado
e ver a vida.)

[a chuva
persiste
à minha vontade de sol]"

Rayssa Galvão.

Nota nº 40 ou Inventar a Casa

2010-06-12T23:46:00.003-03:00

Fiz um exercício de tirar fotos de lugares bem próximos e quotidianos. O objetivo era desquotidianizar, tornar estranho, ficcionar as imagens que eu tão bem conheço. Ficção pura, Senhores. De 166 tentativas, acho que em duas delas consegui algo perto do que queria. Ei-las:

Nota nº 39 ou Carta ao Sr. Endler

2010-06-04T22:58:00.004-03:00

Rio de Janeiro, quatro de junho de dois mil e dez, à noite.

Meu distante amigo,

é noite no rio, sabe. Achei que deveria lhe escrever. Eis-me nesse blog. Sinto-me confortável escrevendo por aqui. Não creio ter leitores. Nem leitores interessados. À parte você, naturalmente. Honestamente não tenho nada interessante para contar. Não estou com vontade também. Agora o que quero é falar. Pois bem: abrimos um vinho, deixe-me acender um cigarro. Se preferir, posso sentar na varanda. Deixemos os pormenores pra lá, ora sim. Como disse: não tenho grandes novidades. Ontem senti a tristeza como não me lembrava fosse possível sentir. Não, não estou publicando minhas pequenas dores. Não tenho público pra isso. Sequer isso. Se tivesse, poderia ao menos fazer um filme patético, metaforizando minhas dores privadas e podres e pagaria minha dor com o lucro oferecido por milhões de cabeças vazias ou que buscam se divertir para apaziguar a dor quotidiana. Eu também dou essa desculpa. Enfim. Não sinto ódio pela humanidade. Quem sou eu, afinal?

Acontece que hoje faz frio. Estou vestido de preto, talvez esteja de luto. Diante da morte? Eu sentindo meu corpo perdido. Não me lembrava o nome do sentir-se só. Você acredita em espíritos? Ontem apareceu uma mariposa branca na minha sala. Estava mal, você entende. Hoje, apareceu uma segunda. Está em cima daquele quadro, do qual eu sempre falo, ou falava. Da mulher e a bandeja de uvas e o céu. Está lembrado? Não sei por que, meu amigo, essas mariposas me lembram meu pai.

Começou a tocar o Soneto do Corifeu, do Vinicius. Não estou prestando atenção na letra, embora saiba ela de cor. Só o som que ela emite me esvazia. Não, definitivamente não estou bem. Me espantei, sabe. Honestamente, não lembrava, ou não esperava o perder. Sei que estou falando sem falar objetivamente. Mas o faço por querer. Embora só tenha você como leitor. Então em verdade não importa. Me sinto melhor assim, de qualquer forma.

Sei que não é do navio partindo que sinto saudade, distante amigo. É de mim. Por isso falo agora. Como dizer que se chora enquanto se escreve? Melhor não dizer.

Desculpe. Sei que é patético. Juro que é só por ora. Amanhã será dia outro e retornarei a mim.

Do mais descobri o Deus.

Despeço-me. Não creio ter nada mais a falar. Adeus.

Amém.

Nota nº 38

2010-06-04T22:46:00.002-03:00

Ele ouvindo vinil. O som dizia:

"Tantas você fez que ela cansou porque você, rapaz, abusou da regra três, onde menos vale mais. Da primeira vez ela chorou, mas resolveu ficar. É que os momentos felizes tinham deixado raizes no seu penar. Depois perdeu a esperança, porque o perdão também cansa de perdoar."

Os olhos com promessas de lágrima. Acendeu um cigarro. O nariz doente, que ele também estava. A noite era larga. E nada.

Nota nº 37

2010-06-02T23:41:00.003-03:00

Receber os amigos, abrir um vinho, fumar um cigarro, ouvir um vinil. Olhar no fundo dos olhos de uma mulher. Só pelo prazer. Deixar que uma conversa nasça de um cigarro. Sentir calor. Pegar nas mãos de alguém, dizer: vê como estão quentes?, sentir-se cheio de. Porque amor, senhores, não pode ser muito maior que isso. Não deixar que eu se esconda de eu. Acordar. Abrir os olhos. Que muito há para não se esquecer.

Nota nº 36

2010-04-24T16:31:00.002-03:00

Hoje bati com a cabeça na memória. Fiquei meio tonto. Depois voltei, percebi que fazia calor. Tirei a roupa, eu nu na varanda, fumando um cigarro. Depois entrei, tomei um banho longo. Vesti uma roupa branca e deitei, o ventilador rodando e um Freud em cima da mesa. Não era dormir o que eu queria: era isso: estar deitado, o ventilador rodando, um Freud em cima da mesa. Sabe. A realidade pode ser de um largo encanto.

Nota nº 35 ou o Partir

2009-09-12T22:40:00.010-03:00

Ele olha o teto quando acorda. Mira o branco sem dizer nada. Eu, que o vejo por fora, sei que está cansado. Súbito, uma lágrima escorre do olho direito. Queria tocá-lo e dizer escuta, não pense que está sozinho, sei lhe escutar, sei o que sonha. Mas tenho o defeito de não existir. Ele, sim, existe profundamente. Sei que isso o fere, como uma pedra cheia de pontas. Talvez ele devesse levantar, escovar os dentes, fazer a barba, sair e correr para entregar o que lhe pediram dentro do prazo. Mas fica na cama e lágrimas. Seu rosto já mudou absolutamente em um caos em vazio. O que você quer? Silêncio: sei que não me ouve. Se ao menos tivesse força para levantar, se olhar no espelho. Não: teria pena de si mesmo e de toda sua fraqueza corporal. O sofrer é um grito do corpo. Não sei onde se o acha, se no peito, na perna, no nariz, no coração, meu deus: se o acha? Mas já são nove horas, está atrasado, tem medo do que vai ouvir quando chegar, ainda em lágrimas, dizendo não consegui acordar na hora, me desculpe, não vai acontecer de novo, eu prometo. Mas continua horizontal e prestes à morte. Sei que se concentra para construir uma lucidez terrestre, portanto viva e respirante – ele respira mal por ter fumado quase um maço inteiro ontem à noite. A lucidez de ter olhos para ver. Isso é perigoso, ele sabe: ver é de um largo perigo: pode se perceber fraco, morto, preguiçoso, covarde. Então vai ser um desvario de perguntas e cigarros e ele vai querer partir – para onde? não importa, sempre partir para um lugar que não guarde o nome deste, até que ele seja outro para outros, até que ele faça arte como não faz, até que esteja preparado para partir absolutamente, inteiramente, corporalmente e infinitamente. Partir e só. Se levanta, vai ao banheiro, se olha no espelho. Não sente vergonha: não sente nada. Vai para a varanda, acende um cigarro, já são onze e meia. Não tem mais pressa. Seu olhar é feito de retinas, verde e abismos negros. Eu, que ainda o vejo, a mim a fumaça me distrai. Talvez também acenda um cigarro, poderíamos conversar. Você poderia me contar sobre o que habita seus pensamentos, seu corpo. Mas ele apaga o cigarro, veste uma roupa bonita, se perfuma e sai olhando o relógio. Deito na cama dele, sinto seu cheiro, seu calor. Olho para o teto branco. Como numa explosão, emerge de mim uma lágrima densa. Olho para o branco. Não me reconheço o nome. Sei intimamente que são quase nove horas. Então, meu rosto é uma enchente e uma despedida. Estou na cama e estou atrasado. Preciso partir. Partir absolutamente.

Nota nº 34 ou Isto

2009-08-27T10:30:00.004-03:00

"Aqui me sinto bem escondido. Neste espaço em que me lês, sei que me teatralizo, me dramatizo e minhas palavras são gestos de um ator. Tudo que digo é mentira, porque não está, como a pedra que está lá fora. A pedra é cheia de si e corta minha pele se eu a forçar contra meu peito. O que lês, existe quando lês e, então, o que escrevo é como a pedra que corta. Mas isto que vês, é meu palco infinito. Nele, há espaço suficiente para eu não saber que eu sou. E isso me deixa cheio de alegria e densidade. Percebi simplesmente, num dia desses, que meu palco está aí. Aqui, não sei que eu sou e isso me é de um prazer sem limites. Cada coisa que falo é do outro. Cada idéia é uma explosão em fúria. Aqui eu é niguém. Tudo é visível absolutamente. "

Nota nº 33 ou A Des-Aula,

2009-03-16T13:58:00.007-03:00

com pitadas do Caeiro em mim
(ok: talvez com o molho inteiro)

[Esta nota vai ser um poema]

Esta aula não cabe em um poema.
Só um poema cabe em um poema.
O vento e as árvores lá fora cabem no poema.
O inseto voando e existindo cabe no poema.
Eu, que está longe, eu cabe no poema
(mas eu está escondido até de mim mesmo).
Esta aula não está nesta aula porque aqui
aqui o falado está longe dos meus olhos,
está perto de um lugar que eu não gosto de ir.

Esta aula caberia num poema,
esta aula fala de coisas que não existem nesta aula.
Mas a menina com tédio, ela cabe.
O menino com medo contido, ele cabe.
A caneta caindo, ela (que já caiu) ela, sim, cabe.
Mas as coisas que aqui são como rainhas
essas coisas estão longe de mim, criança sentada no chão brincando de bola de gude e não fazendo mais nada.

Esta aula não existe e eu não gosto dela.
Eu gosto do canto se cantando lá fora
e da árvore que não sabe que existe, nem divide seu discurso em funções de linguagem.

Eu não gosto desta aula.
Esta aula não cabe no poema
e está longe de mim como as coisas que não vejo
e não existem para meus olhos.

Eu não queria escrever este poema.

Nota nº 32 ou Obrigado, Caeiro.

2009-03-12T20:31:00.004-03:00

Não venha me dizer que o que digo é mentira. Se eu as digo, às coisas que digo, então não é evidente que elas sejam verdade? Falo em uma flor de pétalas brancas de cujas pétalas uma foi eleita aeroporo de um besouro verde e brilhante. Não está vendo o que digo? pois que isto existe. Um fingimento só é fingimento se for verdade. Senão é fingimento mal feito e existe como fingimento mal feito e não como fingimento-só. A Arte é uma possibilidade da realidade e é feita de realidade. Só alcançamos as coisas que sind mit uns verwandt. Sou tão real quanto Dom Casmurro, quanto Lóri, quanto Steppenwolf ou quanto Hamlet. Sei que o que não cria está morto. Sei que o que respira e o que não respira, essas coisas todas estão inflamadas com o fato de existirem. Estar é de uma dor contínua e sagrada. Dizer as coisas é cuspir matéria-Deus em teus olhos. E também não venha dizer que o que digo é filosófico: não é. O que me faz dizer essas coisas são meus olhos nus que vêem as coisas, não minha idéia que tenho delas. Estou vivo extremamente. Isso é simples e real como uma pedra. Sou uma pedra que se vê. E isso é meu castigo e minha benção.

Estar vivo é para antes de qualquer mistério.

Nota nº 31 ou Uulnus

2009-03-05T22:24:00.003-03:00

Dea feminarum
Oculus pueri est deam
Dea est fistula sacra pueri
Dea est mors beata.

Nota nº 30

2009-01-13T03:37:00.006-02:00

Quase quatro da manhã. E eu aqui, dentro dessa noite, desse silêncio. Acabei de ler Drau(ss)en vor der Tür, do Wolfgang Borchert. Muito bom, muito bom. Estava lendo Nietzsche nessa sala, nessa noite. Mas tive que parar um pouco. A lua está forte lá fora, sabe. E alcançar os montes é doloroso às vezes. Mas eu prefiro. Melhor que não saber deles. Ah (momento de leveza): minha mesa da sala está do jeito que eu gosto: no meio, uma flor branca. Espalhados sobre ela, um dicionário de Alemão, O Mundo de Sofia (?), dois Nietzsches, o Borchert, o Steppenwolf do Hesse, um Kafka (!) (que eu achei incrivelmente entre os livros de meu pai (não porque meu pai não pudesse lê-lo, mas porque eu nunca tinha dado por mim da existência de um Kafka na minha infância aqui em casa (evidente que um Kafka não devia ser mais atrativo que os meus bonecos))), dois lápis, um caderno cheio de anotações, jazz, e ranger de dentes - no bom sentido, naturalmente. Enfim. Quem sabe nasce alguma coisa hoje ainda. O post foi só para voltar mesmo. Para não enferrujar. Sabe como é. Se morre todos os dias. Eu não quero parecer morto.

Nota nº 29 ou O Jogo Experimental

2008-12-23T00:31:00.002-02:00

Cai do vigésimo terceiro andar uma gota de suor seca, depois explode no olho de um homem. Escorre pela face fria, corre para os lábios cinzas. Sentiu a gota, quente e salgada, queimar a garganta sem voz. E, dentro do corpo, aquela água se dilui.

[...]

O jogo é um ato do prazer ou do vício. No caso, dos dois.

[...]

Amanhã é dia de viajar. Calçar o chão nos dois pés, logo cedo. Depois é gostar do estado de trânsito. E brincar com uma rosa-dos-ventos.

Nota nº 28

2008-12-21T03:38:00.003-02:00

O cd do Beethoven acabou. Retiro o desespero do último post. Agora posso dormir. Boa noite.

Nota nº 27

2008-12-21T02:41:00.002-02:00

Se você soubesse o que é ficar uma hora esperando para escrever alguma coisa e não, não conseguir. Estou perdendo as esperanças. E o sono se aproxima em seu cavalo negro.

Ou:

Poesia

Gastei uma hora pensando um verso
que a pena não quis escrever.
No entanto ele está cá dentro e não quer sair
mas a poesia deste momento
inunda minha vida inteira.

(Drummond)

Ou:

[...]

Ou:

A alegria absoluta, por excelência, é a criação.

(Nietzsche)

Ou:

Sinto que se não escrever o que (o quê?) quero, minha vida vestirá a máscara da morte. Fecharei os olhos e: o devaneio. Meu papo hoje está para psicografia. Adeus.

(Alguém dentro de mim)

Nota nº 26 ou Um Cuba Libre, por favor.

2008-12-16T14:33:00.002-02:00

Com bastante gelo e duas rodelas de limão. Porque a vida acordou pesada hoje. Eu, que tinha ido dormir tão leve e ainda ardendo. Mas a vida é trágica - no sentido real da palavra -, o que se há de fazer? Quanto a mim, fecho os olhos e calo a boca na boca dela. Você deveria explodir de uma vez. Não tenho força para explodir, não agora, não assim. A vida é única e fugaz como um cigarro, você sabe disso. Sei mas é difícil. Não, não é difícil: só há o medo. O medo, é verdade, o medo é inimigo de todas as coisas. Mas você ama e isso te salva. Sim, isso me salva de um modo largo e preciso. Você anda me parecendo mais vivo que nunca, mas isso eu não podia te dizer porque essas coisas não se dizem assim, com a boca aberta. Tem coisas que só se diz com a boca fechada, algumas com os olhos fechados e as mãos estáticas. Coisas cheias de mistério. De mistério e sem razão, o que as engrandece, sem dúvidas. Sim, sem dúvidas. Mais um Cuba? Por favor. Mas sem gelo: basta de frieza na vida.

Nota nº 25 ou Um Conto de Morte

2008-12-15T16:57:00.006-02:00

Dediquei esta última hora à composição de um mini-conto triste. Luisa me perguntou como estava me sentindo hoje, depois de eu dizer que queria escrever alguma coisa. Respondi que estava cinza. Então me veio uma visão que tive ontem de uma velha na sacada de uma casa em Botafogo. E pensei esse contículo - sei lá se esse diminutivo existe. Mas estou mesmo cinza e cansado de alguma coisa. Estou feliz, entretanto. De qualquer modo, para quem quiser, o conto se dá aí abaixo. Não achei que ficou bom. Mas está com um gostinho de morte.

Um Conto de Morte

O cheiro daquela rua era uma mistura suja de merda e chuva. O cheiro daquela rua era o cheiro de sempre. Ele, como fumaça de cigarro, subia devagar e dançante entrando pelas janelas que tinham a coragem do estar aberto. Por uma dessas coragens retangulares apareceu o corpo velho junto com a alma velha de Maria Inês. Ela parecia feita da mesma substância da escuridão por trás dela, de onde ela nasceu. O sol semi-era por causa da cortina de cinza. Maria Inês olhou o dia com a falta de sua vida. E entrou no escuro do apartamento. Duas horas e trinta e três minutos depois, morreu. Dentro do quarto, vazio de tudo, morreu coberta de um lençol mal lavado, a boca entreaberta e seca, morreu com o corpo duro e dolorido, com os olhos abertos e negros de perplexidade.

Nota nº 24

2008-12-14T00:37:00.003-02:00

A lua está cheia de brancura dentro da noite. O sono me deixa levemente nítido e cheio de minha verdade: estou permanentemente feliz por causa de Luisa. Sei que minha boca está dormente e que, por isso, as palavras estão quase vivas, quase soltas: Luisa guarda o nome da felicidade. Isso é tudo e me basta porque sim e só.

– Luisa é a aurora depois da Morte.

Nota nº 23 ou O Chorar

2008-12-10T19:21:00.002-02:00

É que eu chorei hoje. Um choro escondido no dentro do meu quarto. E o motivo foi tão fácil: li “das wars...” no Abibuch que o Daniel tão lindamente preparou pra gente. Sei que esse ser às vezes visita isso aqui, então: Daniel, obrigado pelo presente a todos nós. Mas eu estava falando que chorei e chorei com um gosto antigo, porque fazia tempo não me permitia o choro. Andava meio seco nesse sentido. E hoje fui todo úmido e cheio de saudade. É nova essa sensação de despedida. É triste também. Falei que foi escondido meu choro porque não queria que ninguém soubesse. Você que me lê: não conte a ninguém, certo? Mas chorar foi bom. Me desfiz de outras coisas que vieram com o primeiro motivo: coisas outras que, honestamente, nem sei direito o que são. Senti o cheiro do meu pai nesse chorar e isso foi secretamente bom. Quanto ao mais, comi salmão defumado com pão e manteiga no melhor estilo hoje de manhã. Evidente que Luisa me acompanhou. Talvez por isso o salmão estivesse tão bom. A casa está silenciosa e ainda sinto um pouco um vazio qualquer. Estou um pouco preocupado no fundo. Mas ganhei mais quatro livros da Clarice e isso é uma felicidade perto de acordar pra ver o sol nascer. Estava folheando um deles: A Descoberta do Mundo. Tantas coisas boas. Estou leve, você percebe. Leve mesmo que turvamente. Estou um pouco estranho até pra mim mesmo. Acho que porque não sei ao certo o que sinto. Há em mim uma grande tristeza contida, por um lado, e uma grande explosão de liberdade, por outro. Mas hoje, masoquistamente, eu opto pela tristeza. Porque esses anos passados ao lado de tantas pessoas especiais merecem minha tristeza e minha saudade. Hoje eu choro tristemente um choro feliz. Mesmo que poucos vejam isso (eu não escrevo pra platéia), queria dizer que eu amo todos vocês. Cada um ao seu modo. Eu não quero pensar a falta que vocês farão nessa coisa chamada cotidiano. Mas sei que vai doer de alguma forma sem palavras e sem entendimento. Hoje minha saudade é por vocês. Carinhosamente.

Nota nº 22

2008-12-07T14:01:00.007-02:00

Só não admito que venham querer diminuir minha existência. A coisa toda - talvez a vida - é sombria e tem gosto de merda, eu sei (o amor é grande). Um dia - esse é o problema - um dia a gente se acha com sessenta anos de vida (ou de morte) e vê que acontece um vazio no dentro do corpo (o amor é grande) e que esse vazio não tem nome porque ele é fruto de tanta coisa que fica impossível saber da onde ele vem. Disso eu sei uma coisa: é triste (o amor é grande). A pior coisa é se achar vivo em estado de morte: é triste, sim, é infinitamente triste. Desse corpo que me carrega vem um impulso tão vital e cheio de cor que me dá medo de, de repente, me achar morto, de não viver o sonho (o amor é grande), mesmo que o sonho seja uma caçada e não a caça. Eu sou isso nesse instante, que posso fazer? Ser pequeno é que eu não posso admitir, mesmo que ser grande signifique olhar a arquitetura da flor sem importância e cheio de volúpia, ou sem (o amor é grande). Jaz sobre meu corpo uma vida tão verdevermelhazul e tão cheia de medo de morrer sem ter de fato estado, sem ter sido-me dentro de uma vida. Ávida e quente de amor-paixão, cheia de sentidos e lembranças de estar existindo.

O amor é grande. E salva.

Nota nº 21

2008-12-02T20:43:00.004-02:00

Longe, lá de longe o dia amanheceu hoje. Úmido e quente. Isso de dormir tarde e acordar cedo ainda acaba comigo. Saiba que o dia foi mergulhado em uma onda porosa de matéria-vida. Amanhã parece guardar o mesmo êxtase de uma cor de Kandisky. E, além disso, amanhã é quarta que é a véspera de quinta que é a véspera de sexta. Última sexta de filosofia. Tá: mentira. Esqueci que semana que vem tem sessão dupla de Bergman. Amanhã é quarta de qualquer maneira e isso é meu. Madrugada e café: eis os gostos que estarão em minha boca. Onde se vive o verde da vida? Por onde, melhor seria? Eu mesmo estou com vontades de mar em noite de tempestade. Logo eu que fui escolher esse corpo para me ser. Olhar com os olhos do sonho. E desabençoar as coisas poucas e pequenas. Terror, eu sei. Esquecer o perigo de viver é fundamental. Rir da dor com dor de dentes. Nunca sei se quem fala sou eu ou o outro. O que acontece é vestido de paixão e leveza. De nada vale não ser-se no dentro da morte. A vida, você, é larga demais para uma mão sem dedos. Vida, eu disse, certo? Isso porque esse anda sendo o nome do meu corpo. De nada serve não olhar os olhos dela. A vida anda castanha e perplexa como uma noz que se fecha em seu próprio segredo.
Sim.

Nota nº 20

2008-11-30T22:14:00.003-02:00

Eu queria tanto escrever sobre o dia de hoje por aqui. Mas você me perdoe: vou gastar a energia que sobra em um outro texto. Eu acho que vai ficar bonito.
Vai ficar bonito.
Não esquecer de viver apesar de.
Ah: o sol foi a própria vida ardendo.
Tanto, tanto, tanto...

Nota nº 19 ou O Grito dos Olhos

2008-11-30T01:15:00.000-02:00

O que quero dizer é que o dia foi maravilhoso. Cheio de cheiros, de dedos, olhos e sonhos. E outras coisas decerto impronunciáveis. Os corpos se entendem. Mas as almas não. É isso, não é? Pois que eu estou essa massa inflamada a escrever sobre coisas com cor de sonho. Quanto ao mais: nada. Porque não há mais espaço quando se é de corpo inteiro. Mas isso é segredo. Um lindo e verde segredo...

Nota nº 18

2008-11-24T00:31:00.000-02:00

Ah, se você soubesse, se você soubesse de fato das coisas desse corpo! Tudo tão denso e cheirando a vinho tinto. A noite trouxe perfume às minhas mãos. Sim. Infinitamente. Piano tocando ao fundo. Letras espalhadas pelo chão. Sensação última de se estar vivo. Sim. Estar vivo guarda um nome terrível e secreto. Respirar a vida dentro do sangue.
De qualquer maneira, a noite está muito silenciosa. Como eu queria... Como...

Nota nº 17

2008-11-23T16:44:00.000-02:00

, e mesmo assim a UFRJ acabou finalmente e eu passei a tarde dormindo - porque esse foi meu prêmio - e acordei muito ansioso e pensando no que vou me atirar nos próximos meses, o que me deu um leve medo, como idéias, teatro?, livro?, ah!, tudo tão incerto e por isso mesmo gostoso, porque tudo que não se sabe é mais interessante do aquilo que se sabe, daí minha implicância com matemática e todas essas ciência ditas exatas, mas o fato é que já é final de tarde, o céu continua incerto e o frio desse ar está me deixando com o espírito soturno, se bem posso dizer isso, embora eu saiba que de fato, de fato!, esteja com um sorriso contínuo e secreto na boca, embora eu saiba que meus olhos estejam feitos de um verde vegetal e orgânico, sim!, mas eu andava pensando nos próximos meses e fiquei muito ansioso com o tempo que eu vou ter para ser o que realmente sou, porque você sabe que vestibular e coisas assim funcionam como um grande destruidor de espelhos, o que nos deixa sem muitas oportunidades de olhar a nós mesmos, entende?, e isso contribui ainda mais para minha ânsia de ser-me respirando-me e para minha liberdade de me chamar do nome que quiser, liberdade, liberdade: pássaro vermelho voando em noite de lua cheia: será de fogo?, será um bicho, será verdade?, meu deus...

Nota nº 16 ou Por Causa de um Anjo

2008-11-22T23:03:00.003-02:00

Não: literatura não é fraca, de modo algum. Concordo com esses escritores que dizem que escrever não muda em nada a disposição do mundo. Paradoxalmente, entretanto, vejo essa arte como uma espécie de ar que guarda o cheiro das coisas. Se cheirar a realidade não é mudá-la, pelo menos é chegar perto da substância de que ela é feita. E isso é, sim, em última análise, transfigurar a conjectura das coisas, porque só através do reconhecimento se enxerga o que, de fato, precisa de movimento, isto é, mudança, isto é, intra-extrarevolução. Sim. Mas quanto ao post abaixo, o que minha boca quis dizer é que escrever precisa de uma espécie de silêncio íntimo. E quando meu corpo guarda um grito inflamado – como anda acontecendo – o que se tem a fazer é esperar essa matéria ser digerida para que possa haver criação. Além disso, se não fosse essas inflamações, o que seria de mim? Um corpo insosso e sem vida. Para criar é preciso viver. E, no caso do artista verdadeiro: para estar vivo é preciso criar. Sim, há de ser isso.
De resto, a chuva parece enfim sorrir.

Nota nº 15

2008-11-21T14:46:00.000-02:00

Parece que o dia finalmente escolheu o sol. Ou não?
Ando escrevendo muito, o que explica mais ou menos o sono dessa manhã. De resto, não há muito o que se possa dizer. Ando pensando nisso todos os dias: como, de fato, literatura é fraca quando se está inflamado. Preciso de umas madrugadas e de café para me curar disso. Não que seja uma doença. Bem, acho que você entende. No fundo é muito bom e eu agradeço por isso. Imensamente.
E como minha arte de dizer tudo o que quero sem de fato dizer tudo que quero se mostrou eficaz novamente, vou morrendo por aqui.
Procurar a lua esta noite.
Caso chova, molhar o corpo.
Sim.

Nota nº 14 ou O Fogo e a Pólvora

2008-11-02T20:40:00.000-02:00

Começou a chover uma chuva gostosa e provavelmente rápida de verão, daquelas que fazem um barulinho bom e cheiram a terra molhada, cheiro cada vez mais raro porque você sabe como as coisas vão indo ultimamente. Comprei o meu tão desejado livro hoje: O Jogo da Amarelinha, do Cortázar. "Assim, tinham começado a andar por uma Paris fabulosa, deixando-se levar pelos signos da noite, adotando itinerários sugeridos por uma frase de clochard, por uma água-furtada iluminada no fundo de uma rua escura, detendo-se nas pracinhas muito íntimas para se beijarem nos bancos, ou para olharem o jogo da amarelinha, os rituais infantis da pedrinha e o salto sobre um pé para entrar no céu." Li até a metade do segundo capítulo e, apesar do tamanho do livro, estou com uma espécie de pena de lê-lo rápido. Quando o comprei, voltei depois de ter saído da loja porque eu precisava falar para o atendente o quanto eu estava feliz por segurar finalmente meu livrinho grande. Não sei se ele entendeu, mas isso não vem ao caso. Acontece que estou ouvindo aquela música do Djavan que começa falando de um dia frio, um bom lugar pra ler um livro, sabe? Se estivesse frio, eu estaria pra lá de realizado. Gosto do frio e da noite, talvez você saiba. Aproveitando esta nota, que aparentemente vai ser maior que a maioria das notas do blog, quero, com uma alegria sobre-humana, dizer que o ABI acabou. E que eu estou com aqueles sentimentos de liberdade. Para além disso, outras coisas vêm acontencendo por essas bandas. Coisas inpronunciáveis, como o post aí embaixo. Se você soubesse o que aqueles três pontinhos dentro do par de colchetes significam. Ah, mas é impossível dizer. São coisas grandes e raras e leves como - se eu falasse de uma pena estaria sendo clichê, então: - leves como a vida dentro de uma pena que voa e pára nos cabelos castanhos de uma mulher. Sim, sempre achei a vida imperceptível dentro das coisas e daí a minha tendência a achar as coisas todas tão grandes e infinitas. Acho que você me entende, não entende? Posso falar também das novas desse corpo que é culpado por tudo que nasce de mim. Mas isso é perigoso, muito perigoso. Escolho, portanto, deixar o que eu falaria dentro da vida destes três pontinhos aí embaixo. Porque eu gosto da palavra que não existe. Ando confuso. Muitas coisas estranhas, de fato. Você deve saber. De resto, uma fome de algo novo. De resto, vontades perfumadas de cor vermelha escarlate. De resto, o resto ele-mesmo não anda tendo espaço. O porquê é secreto. Mesmo pra mim. Mesmo pra você. De resto, não há resto. Só desejos de amanhã e cores violentas dentro de um sonho proibido. Sim. Você deve entender, por favor, diga que entende, que não vai me matar por isso, que você está dentro disso como o fogo dentro da pólvora, me diz, por favor, me diz...

Nota nº 13

2008-11-02T02:06:00.001-02:00

[...]

Nota nº 12

2008-11-02T01:58:00.000-02:00

O silêncio secreto dos olhos é uma coisa inpalavrável.
Os segredos que eles guardam também.

Nota nº 11 ou Meu Nome é Liberdade

2008-10-29T23:16:00.000-02:00

Agora é abrir os olhos e respirar. Viver enquanto há vida. Criar enquanto a morte não vem. Sei lá. Estou feliz. Mas minha felicidade é vazia e transparente. Preciso de um tempo para me lembrar de mim. Sim.

Nota nº 10 ou Miniconto Nº 1

2008-09-29T00:51:00.000-03:00

"Joana satisfazia seu cliente, quando o telefone tocou. Desculpou-se, foi atender. Voltou e continuaram. Ele perguntou o preço antes de ir. “Não cobro nunca mais” respondeu. Quando ele saiu, retornou o telefonema. “Para receber a herança, necessito alguns dados. Profissão?”, “Prostituta”, e sorriu ouvindo a campainha anunciando o próximo cliente."

O conto é produto de um exercício de contenção (ou contensão) proposto por José Castello. Gostei do resultado. O conto deveria ter no máximo 50 palavras. Gastei todas que eu tinha direito.

Nota nº 9 ou A Lágrima e o Sopro

2008-09-27T14:53:00.000-03:00

Fui ontem com a Fernanda - a mesma do post anterior, com seus olhos verdes que estavam sem óculos - ouvir o concerto de comemoração dos 30 anos do Baukurs. Parece que a regente do grupo que iria tocar faleceu nessa última semana, de modo que chamaram um quarteto para substitui-lo. O quarteto foi ótimo, mas o que eu queria dizer é que a imagem que eu guardei da noite foram aqueles momentos que esse grupo - que apresentou mesmo sem regente quatro músicas muito bonitas depois do quarteto - afinou os instrumentos. Aquela chuva de sons que todas as orquestras emitem antes de tocar. E a imagem de toda a banda afinando, junto com os olhos cheios de lágrimas de algumas meninas do corpo de sopro me pareceu um retrato triste e sincero. Ensaiei um princípio de choro também porque lembrei do meu pai. E durante o resto do concerto, esse desenho me acompanhou. Isso tem qualquer coisa de beleza e de amor. Acho que ouvi mais à lágrima e ao sopro do que às música em si. A lágrima e o sopro. E o concerto ficou lindo.
Obrigado.

Nota nº 8 ou É feia. Mas é uma flor.

2008-09-15T23:21:00.000-03:00

“... Quem sou eu? Como me tornar o homem que sou? Perguntas densamente perigosas, elas guardam a hipótese da loucura, da verdade. Há meses, há anos busco este momento de revelação, e é com enorme paciência que o recebo sem tê-lo esperado. Eis que ele vem a mim e eu sinto sua mão negra abençoar minha existência terrestre. Ah, como é bom ter tempo para descobrir-se. ...”

Ouvindo jazz. Nada mais noturno. Como o dia anda feio, tentarei escrever algo bonito. Acontece que sempre quando chove, sinto a alma perto da epiderme. Chovedo e sendo noite, eu me proponho a ser sincero quanto a mim mesmo. E quer saber? nada mais gostoso que esse frio no ar e essa melodia chuvosa que acompanham o jazz. Ando me esforçando ao máximo para me libertar das amarras da escola, das obrigações que se traduziram em um diploma qualquer. Na verdade, ando mais vivo do que nunca. Lúcido, sim, estou lúcido. Mas o que eu queria dizer é que eu ainda acredito nas coisas puras e ingênuas. Uma amiga chamada Fernanda me levou à UFRJ hoje. Não espere que a minha gratidão caiba em palavras, mas minha manhã foi bela, puramente bela. E falar leve e sem preocupação é bom, é reconfortante. Belo. Sim. Não consigo achar melhor nome para essa manhã. Fica aqui meu "obrigado" a essa alma de olhos verdes e óculos roxos.

O trecho acima é de um texto nascido ontem de madrugada. Ficou bonito, eu achei. Sei que ando nessa de descobrir-se e tal e sei que isso pode cansar. Mas é bom que isso aconteça. Preciso lembrar de estar vivo. Viver é único, morrer é fácil. E para fora da morte viva eu caminho.

Quanto ao mais, viciei num poema do Drummond chamado A Flor e a Náusea, cujo final diz assim:

"É feia. Mas é uma flor. Furou o asfalto, o tédio, o nojo e o ódio."

Ando sem assunto, como você deve ter percebido. Acho que estou triste, sei lá. Tudo isso cansa, sabe?. Encerro o post por aqui porque amanhã deveremos correr para o nada como sempre. Para o nada, fique claro. Correr é sempre para o nada.

Lágrimas e jazz dentro da noite.

Nota nº 7

2008-08-30T14:40:00.000-03:00

e como a vida, o amor, o olhar são estranhos! De repente a gente se perde sem perceber. Eis que as coisas começam a pesar por um lado, outras são leves como uma neve. E frias talvez. Mas o "talvez" aí merece atenção. É fundamental admitir mais de uma hipótese no que chamamos de verdade nas coisas. Honestamente, ando me permitindo sentir coisas sujas ou feias. Mas as acho tão lindas. Porque a existência não pode ter limites. Sejam estas sociais, morais ou reais. A verdade é um grande mistério inatingível, como o presente. Sinto que esta nota está confusa. Que ótimo! Há certas coisas mesmo que não podem ser ditas de pernas abertas. É preciso ler nas entrelinhas. Espero que você entenda. Se não entende, espere que o tempo guarda a revelação do secreto. Ah, o vermelho! o vermelho!...

Nota nº 6

2008-08-23T18:49:00.000-03:00

, mas eu vivi.

A prova de Mathematik aconteceu neste dia trágico que, não inutilmente, amanheceu chorando água doce. E quer saber? Fui a merda mais orgulhosa em burrice matemática. Depois do desespero, do sentimento de menor, do esgotamento psíquico e almático, veio em mim um estranho orgulho, uma estranha alegria em saber e provar, matematicamente, que eu não sou um ser lógico, numérico, perfeito, racional. E este foi o mérito do meu dia. Mas o que mais eu gostei com gosto de gostar foram os último segundos da prova, quando eu, grandemente, levantei de súbito da cadeira cansada e andei a passos largos e certos com a prova real do meu destalento feliz. Sim. E, ao voltar, não quis sair daquele ambiente cheio de morte e cheiro ruim: voei à minha mochila, arranquei o livro da Clarice – Uma Aprendizagem ou O Livro dos Prazeres – e sentei na mesma cadeira quente e enjoada, e devorei uns 3 capítulos, usando o tempo que restava. Você pense o que quiser. Desconfio que hoje, acima de tudo, tenha sido um dia de reconhecimento. E como eu me permiti a felicidade depois disso. Sim.

De resto, só chuvas e futebol.

Nota nº 5

2008-08-03T21:27:00.000-03:00

As aulas voltaram semana passada. Também a sensação da inércia. Acabei minha estranha peça que eu pretendo montar. A diretora disse que ela é sofisticada demais para a escola. Eu fiquei triste, mas ela disse que iria conversar melhor amanhã. Sim, é ano de vestibular e Abitur (vestibular alemão) e eu tenho que estudar como meus amigos todos e tal. Bem sei. Mas me perdoe, você. Eu preciso fazer essas coisas, entende? É intima ordem de comando, como disse Clarice. De qualquer maneira eu lhe peço ajuda: por quê? por quê!?

Nota nº 4

2008-07-20T16:00:00.000-03:00

, além de estar quente, tudo bem. Preciso começar o negocio da cegueira que necessito fazer. Ah, porque isso salva. A arte sempre salva, você sabe disso. Cegueira é outro assunto pelo qual me interesso muito. Talvez por nós sermos mesmo cegos. Ontem, acho, pensei que o ser humano deve ser um grande bolo de linhas feitas de cegueira e lucidez. Fora isso, eu preciso decorar um poema do Guimarães Rosa e outro do Neruda pra 3ª. Ah, porque eu quero. Mas o dia está quente, muito quente.

Nota nº 3

2008-07-19T01:28:00.000-03:00

Do Outro Lado e O Escafandro e a Borboleta são mesmo filmes geniais. O primeiro porque é original, extremamente atual e cheio de imagens metaforizadas, como o vidro ou a janela; o segundo porque é poético, literário e bonito, além da experiência nova pela tela do cinema. Chorei no Escafadro e a Borboleta por um motivo estranho. O filme tem qualquer coisa de mágico. E meu.

Nota nº 2

2008-07-18T07:34:00.000-03:00

Antes de ir dormir eu preciso dizer que minhas costas doem, minha barriga geme, meu corpo dá ligeiras tremedeiras aparentemente sem motivo e meus olhos perdem o foco pra tudo. É sexta-feira e eu preciso dormir um pouco. São sete e 37 da manhã e eu não dormi essa noite. E ainda vou almoçar com a Carol e ver O Escafandro e a Borboleta. Aliás, vejam esse filme porque eu presinto uma grande experiência...

Nota nº 1

2008-07-18T06:56:00.000-03:00

Ok. Fiz esse blog unicamente pra me desfazer de coisas do todo dia, entende? É simples, passou por meus olhos verdes, virou notas de olhos verdes. Francamente, estou de férias e não muita coisa anda passando por mim, a não ser o fato de que um carro de polícia a uns 20 metros da minha casa foi metralhado e havia sangue de dois policiais na calçada e buracos no portão de uma garagem. Isso me lembrou uma crônica da Clarice que eu gosto chamada Mineirinho. É triste, não é? Juro que não queria começar essa coisa assim, falando disso, mas apenas obedeço o que há para falar. Se há morte para falar, falemos de morte. Porque o que meus olhos vêem é o que mais algumas dezenas ou centenas de pessoas vêem. Sou uma testemunha da vida, ou seja lá o que chamamos de vida. Enfim, meus olhos me dizem isso. Eu espero não ter causado mal-estar. Prometo que volto com coisas mais coloridas para contar.